留学之后才知道，全世界都对我不温柔

留学之后，我一直觉得我自己不勇敢，也一直觉得自己很勇敢。

有时候半夜一个人的时候能压力大到干呕突然惊醒，想要大声哭泣，想要尖叫来发泄自己的心情却因为担心打扰到一起住的室友而只有抑制自己。

压力大到无法入睡是常事。

能睡着，睡饱的那几天能开心到感谢上帝。

刚开始的时候半夜突然惊醒还很难过，想到自己一个人在异国他乡免不了感伤，有时候手颤抖着想给爸妈发消息，但是想到他们知道了也只是白白让他们担心，就把手机放下，一个人盯着天花板直到眼睛发酸，再缓缓睡去，或者就一直睁开眼睛到第二天上课。

但是日子久了之后，半夜惊醒过来，吃一片助眠剂继续去睡，自己给自己催眠，日子总是会过去的，第二天还有更多的事情要去做。

我焦虑过，抑郁过，感觉自己身边的人不理解自己过，但是我都熬过来了。我现在回过头来看那个时候的自己，心疼到想要抱抱自己。

我知道你那个时候过得很苦，但是这一切都过去了，都会好起来的。

很多人给我说过不要自己有那么大的压力，但是我真的没有办法自己不给自己那么大的压力，我想到自己一穷二白，爸妈是咬牙供我出来读书的，如果不是我自己在国外省吃俭用我感觉我根本不可能活到现在，如果不是学校项目的支持我觉得我家里面也不可能能负担起这样的学费。

我来澳洲的这一年，自己基本没有去买过新衣服，基本没有去下过馆子。为了减免学费，选了比正常人多了一半的课，每天除了学习就是学习，没有在1点之前睡过觉，每天都是6点钟起床。日程简单到用手都能数出来。

我才知道

压力大，是每个人都在经历的事情

出国之前，我一直有着很大的雄心壮志，想要自己在这两年研究生的时间里面充分利用时间，学到很多很多的东西。

甚至觉得我在澳洲有了一个那么好的研究生学历，我一定是能找到一个很好的工作的。学历那么高，平台那么好，那么这未来也应该是水到渠成的事情，无限光明。

我身边每天在上演着有人为了留下来努力考雅思，努力考NATTI，努力刷绩点，努力social，努力找实习的故事。也不乏有着有人之后就会回到国内，所以一直过得潇潇洒洒，让人好不羡慕的“留洋生活”。

我被自己心中的留下和回国的两个小魔鬼不停撕扯着，不知道要怎么决定，我想家了，但是又不敢回家。想着要继续努力学习，把父母投资在我身上的成本快点收回来。

压力大到不断冒痘，不断脱发，沮丧的同时觉得想哭，想要尖叫，但是眼泪流不出来，只能身体反应不断干呕。

成绩好就能留下来的这样的话，真的只是旧谈了。能留下来的人，谁不是有着十八般武艺？成绩好是硬性条件，研究生时期你还需要去积累足够的工作经验，努力让自己打破语言障碍。

澳大利亚是一个很实际的国家，需要知道你能做什么，什么做的好 。拿着学位书就能找到好工作这样的天方夜谭已经不存在了。你想留下来，你想在现在这样的竞争中间活下来，你除了努力，别无他法。

即使是最终你要回国，也不是说你留学了之后回去就能找到工作，让你成长，让你变得强大的不是留学这两个字，也不是留学这个头衔，真正能给你带来收获的，是你在留学过程中学到的，经历的东西。

你想成为的自己，不是拥有别人模板的自己，而是独一无二的你自己。

留学生的生活是从来不容易的

在国内的时候，熬夜写报告，都好像离自己很遥远。但是出来之后才发现，熬夜和咖啡是标配，一边熬夜一边养生是常事。最近看到“朋克养生”这个词的时候，无奈地笑了，这就是我呀。

最开始来澳洲的时候，激增的压力加上水土不服和饮食不适，我连续两个月没有来月经，吓得我以为我自己得了妇科病！但是还不敢去医院，因为担心医疗很贵，害怕自己看不起病。

不久前我生了一场大病，顶着高烧去上完课之后，头已经疼到快要炸开，头稍微转一下都会很晕很痛。赶快回家吃了药就睡，中途醒了很多次，醒一次就吃一次药，然后接着睡。

半夜1点钟的时候，突然醒了。那时候口渴的不行，准备去喝点水，结果在厨房烧水的时候我就晕了，直接倒地，失去知觉。

我正好遇到我室友出来上厕所把我扶起来，几番确认了我要不要去看医生，我坚决说不要。然后继续回去躺在床上休息，但是那个时候我都是持续没有知觉的。

在饮食方面，总觉得自己出来了之后一定没有什么问题。但是实际上真的不是这样的，留学生活忙碌到不可思议，甚至每天吃饭我都觉得是浪费时间，能吃一正餐都是很好的了，更多的时候就是酸奶加鸡蛋把自己打发了。尤其是一个人住的时候，更加不喜欢自己一个人做饭了。

因为真的很不喜欢一个人，但是又不得不一个人。

关于另一半，世界也是残忍的

我和我前任是因为我要出国，他要留在国内而分开的。

什么其实你很好只是我们不适合，什么我太忙了没有办法顾忌你了，什么你值得更好的人。

即使我如何喜欢你，你如何喜欢我，但是我们依旧还是不合适。

因为你要出国了，我要毕业了，所以你的以后将会有什么样的变化也和我没有关系。

因为你要出国了，我要毕业了，所以我们，分手吧。

我和他是都是很安静的性格，最后分开的时候没有歇斯底里。但是我还是把我们的聊天记录，他的电话号码删的干干净净，虽然在我心里面早就忘也忘不掉了。

之前出了车祸的时候，压力到无法入眠。半夜差点吐出来，不停干呕发颤，到了清晨都无法真正入眠，害怕到不行。想到白天的时候发生的事情，我心里面一直在发抖。那种恐惧感能把我的身体抽干，一瞬间甚至想到了去死那么严重。

我几次打开手机，看着前任的微信，我看着空白的对话框，甚至在键盘上面按下了我一直记得的号码，最终还是没有打出去。

或许有他在身边我能够压力小一些吧，或许心中还有一丝侥幸分手了之后还能做朋友吧，或许那天我真的打电话给他了，他还是会接，会安慰我，但是这又有什么意义呢。

不会有的，因为我们都已经不一样了，我的世界和他的世界，可能现在天差地别。他有他自己的事业，我有我自己的梦。

希望这个世界

对努力的留学生们温柔一点

我们都很年轻，有很多的梦想，很多的情怀，很中二的思想，想着自己能改变世界，但是自己还是能力不足，就在自己的大脑里面意淫。但是我相信，慢慢来的话，每一步一个脚印，看着自己的前方，总有一天会到的。

总有一天会遇见和那个时候的你程度相当的梦想，如果你能伸手够到他的话，就应该可以开始成功了。

但是现实很残酷吧，每个人自己想做的事情很多，每个人也不是超人，我们就是一个普通的还没长很大的孩子，什么都不懂，什么都在乱学，不知道什么适合，什么不适合，就只有自己瞎来。

我时常说到的一句话就是，大家都在努力的话，总有一天会见面的吧。而且那个时候都自带背光了，不是很好嘛。

现在回想起来我过去的留学一年，除了心酸，我更多的是感恩。感恩支持我出国留学的父母，感恩那些我遇到困难的时候帮助我的朋友们，感恩在无数个艰难时刻依然努力的自己，感恩在压力重担下依旧积极相信着明天会更好的自己，如果不是这样，我可能什么都没有。

可能不会这么快掌握专业知识，可能对我的专业没有那么深刻的了解，可能面试的时候不会被选上，可能不会找到这么好的工作，可能老板不会这么赏识我，可能不会在见过我第一面之后就让我去采访如此重要的人物，可能自己不会看出自己未来的道路是可以走的，可能自己还是依旧因为生活而焦虑，因为金钱而发疯。

只是因为，你变得勇敢了，全世界，都会给你让路。

这个世界很残酷，如果你努力了，总有一天，世界会对你温柔的。