出国后，我和男友分了手

如果不是那个梦，我想再也记不清他的样子。

可能是刚从国外回来，时差没倒好，

我梦见了他。

我们仿佛还是大学时的一对普通的异地恋人，

每天我们都是不间断的微信，

睡前的视频通话。

梦里的景象太真实，

以至于我醒来依然因他伤神。

我没忍住打开手机，轻车熟路的输入了号码。

“你还好吗，我回国了。”

没有回复的时候我想，也许他已经换了号码。

“我还好，在家每天玩，没工作。”

“刚才打牌输了钱，哈哈”

连续两条消息，来自曾经那个最熟悉的人。

我想回“哈哈”觉得不恰当，

想多关心些什么，好像也没有必要了。

人们不都说最好的前任是不打扰吗。

恩，干脆不回了。

一年前快递员送来国外研究生offer信的时候，

我踉跄走回房间趴到床上抱住枕头痛哭，

是喜悦吧，一直心仪的学校录取我了，

是难过吧，这场纠葛该结束了。

但是整整四年，日日夜夜陪伴我的那个人，

分享我1400多天快乐和喜悦的人，

也就要就此再见了。

生活不是一首歌，并不能delete。

爱情可以分手，爱人可以重寻，记忆却一直存在着。

我有想过让他等我两年，

回来我们就结婚好吗，

但算了，我对他没有信心。

出国一直都是我用来逼迫自己结束这段纠葛最好的帮手。

而现在，我做到了，

所以还是分手吧。

叫他A吧。

作为高中班级里唯一一个摄影艺术生，

很多男生女生都喜欢找我拍照。

拍的多了，就有很多慕名而来加我好友的人。

A就是其中一个。

在一起以后我还问过他，为什么会加我好友，

他说，他朋友给他看我拍摄的照片的时候，

也给他看了我的照片，

他觉得我很可爱，就要了QQ号。

没想到我们竟从网络走到现实成为了恋人。

而且这一走，就走过了最美好的大学四年。

还记得他刚加我QQ好友的时候，

总是问我在吗，或者说些有的没的。

那会用QQ的人跟现在微信的一样多。

女孩子总容易吸引一些男生的搭讪，

我一般不太喜欢理睬。

但很多人在我没回复下文的时候，

也不再说话就静静躺在好友名单里。

只有他，总是不停地跟我说话，

我不回复，他会继续问候我。

我觉得不回复太不礼貌，也会礼貌的隔两天回复他一次。

后来他有些撒娇的控诉我有多久没回复他，

不知道为什么我有些吃这一套。

慢慢竟跟他聊多了起来。

几乎我高考后的整个暑假都在跟他聊天，

因为家都是一个城市的，

所以有天我们谈到游戏厅的话题，

他就邀请我出来玩。

这是我们第一次见面。

他很阳光，高高帅帅的，是我喜欢的男生类型。

我承认我第一次见他就心动了。

我属于很直接的女生，

没什么必须要交往半年才能确定关系的概念。

我们去游戏厅玩赛车，玩跳舞机。

然后吃饭，看电影。

他送我回家的路上跟我表白。

是的，我直接答应了。

恋人在一起相处的日子总是美好的，

无非就是吃喝玩乐，打打闹闹，牵牵手，接个吻。

我们当然也遵循这个套路。

但是我们要面临开学了。

他在重庆，我在浙江。

我们即将迎来四年的异地。

我有问过他，该怎么办。

“我喜欢你，想要继续在一起。即使是异地。”

这是他的回答。

于是我们就开始了异地的大学生活。

他几乎每两个月都来看我一次。

或者我去他的城市看他。

每次见面我们都期待不已，

想把相聚的这几天当做一个月来过。

我们连觉都舍不得睡，想多看看对方的样子。

是啊，就是这么腻歪。

我们就这么腻歪又艰辛的过完了我们的大二。

然而明天和意外你总是不知道哪个先来。

生活处处有意外。

跟他的这场恋爱让我拥有了躯壳，

因为我可以为了爱人不远万里前行去得到一个他的拥抱。

但又让我浑身布满荆棘，

脆弱的仿佛没有他，我会在一瞬间千疮百孔。

我担心的还是发生了。

A没有按照约定在那天过来看我，

我一个人待在酒店。

我打了无数次他的电话，无人接听。

直到深夜才昏昏睡去。

第二天醒来，我登录了他的QQ。

我进入空间刷新动态。

一个女生的生日动态里。

我看到了他们的合照。

第一次觉得这个熟悉的人如此陌生，

第一次反省，半年才能确定关系的正确性。

哭不出来，但胸口剧痛。

我躺在床上回想所有我和A的一切一切。

我就在酒店等了他整整一天，

晚上6点他来了。

我讨厌争吵，

讨厌男人满是借口谎言的那一套。

我说，“你来了，那我走了。"

他吓到了，第一反应去看电脑。

他明白了。

我开门就走，他拉住我，跟我下跪，

说对不起。

他哭的眼泪哗啦，但我除了沉默真的不知道作何回应。

我问他为什么，他说他寂寞。

我认为他是说了实话的。

对于实话，我反而更加不知道怎么回答。

不然要怪什么，怪大学离得太远吗。

这是我们自己的决定。

就应该一起承担不是吗。

我承认我没有出息，我离不开他。

我感觉推开他就像是把自己的皮肉从身体剥离。

我做不到。

我答应给他机会，下次不可以再犯。

但我高估了自己的宽容度。

我以为自己还可以像以前一样对他好，

耐心听他说教，

忍受他的小脾气，

但，我不能，再也不能了。

爱情经不起背叛，真的不是说分手那么简单。

出轨的恋人就像是破碎的碟，

裂痕是永远在的，并且只会更加破碎。

以前他贪玩，我觉得是男孩子的纯真，

现在他贪玩，我觉得是不学无术的loser。

以前他脾气臭，我认为这是对我的依赖感，

现在，我脾气比他更臭。

我们都是对方第一次爱的人，

很难轻易分开，轻易抽离。

每一次我脾气臭，他表面包容，事后就沾染其他女生。

每一次他犯错，我表面原谅，内心记恨时刻找机会爆发。

我们不能再在一起了，却依然在一起。

两个人都知道没有未来，

却都不说分开。

我们爱情败给了距离，

而我选择一个更远的距离结束这段腐烂的爱情，

谈的太辛苦的爱情本就是该结束的。

因梦思故人，

旧伤重起。

但愿故人安，

两厢各自如意。