如果不是那个梦,我想再也记不清他的样子。
可能是刚从国外回来,时差没倒好,
我梦见了他。
我们仿佛还是大学时的一对普通的异地恋人,
每天我们都是不间断的微信,
睡前的视频通话。
梦里的景象太真实,
以至于我醒来依然因他伤神。
我没忍住打开手机,轻车熟路的输入了号码。
“你还好吗,我回国了。”
没有回复的时候我想,也许他已经换了号码。
“我还好,在家每天玩,没工作。”
“刚才打牌输了钱,哈哈”
连续两条消息,来自曾经那个最熟悉的人。
我想回“哈哈”觉得不恰当,
想多关心些什么,好像也没有必要了。
人们不都说最好的前任是不打扰吗。
恩,干脆不回了。
一年前快递员送来国外研究生offer信的时候,
我踉跄走回房间趴到床上抱住枕头痛哭,
是喜悦吧,一直心仪的学校录取我了,
是难过吧,这场纠葛该结束了。
但是整整四年,日日夜夜陪伴我的那个人,
分享我1400多天快乐和喜悦的人,
也就要就此再见了。
生活不是一首歌,并不能delete。
爱情可以分手,爱人可以重寻,记忆却一直存在着。
我有想过让他等我两年,
回来我们就结婚好吗,
但算了,我对他没有信心。
出国一直都是我用来逼迫自己结束这段纠葛最好的帮手。
而现在,我做到了,
所以还是分手吧。
叫他A吧。
作为高中班级里唯一一个摄影艺术生,
很多男生女生都喜欢找我拍照。
拍的多了,就有很多慕名而来加我好友的人。
A就是其中一个。
在一起以后我还问过他,为什么会加我好友,
他说,他朋友给他看我拍摄的照片的时候,
也给他看了我的照片,
他觉得我很可爱,就要了QQ号。
没想到我们竟从网络走到现实成为了恋人。
而且这一走,就走过了最美好的大学四年。
还记得他刚加我QQ好友的时候,
总是问我在吗,或者说些有的没的。
那会用QQ的人跟现在微信的一样多。
女孩子总容易吸引一些男生的搭讪,
我一般不太喜欢理睬。
但很多人在我没回复下文的时候,
也不再说话就静静躺在好友名单里。
只有他,总是不停地跟我说话,
我不回复,他会继续问候我。
我觉得不回复太不礼貌,也会礼貌的隔两天回复他一次。
后来他有些撒娇的控诉我有多久没回复他,
不知道为什么我有些吃这一套。
慢慢竟跟他聊多了起来。
几乎我高考后的整个暑假都在跟他聊天,
因为家都是一个城市的,
所以有天我们谈到游戏厅的话题,
他就邀请我出来玩。
这是我们第一次见面。
他很阳光,高高帅帅的,是我喜欢的男生类型。
我承认我第一次见他就心动了。
我属于很直接的女生,
没什么必须要交往半年才能确定关系的概念。
我们去游戏厅玩赛车,玩跳舞机。
然后吃饭,看电影。
他送我回家的路上跟我表白。
是的,我直接答应了。
恋人在一起相处的日子总是美好的,
无非就是吃喝玩乐,打打闹闹,牵牵手,接个吻。
我们当然也遵循这个套路。
但是我们要面临开学了。
他在重庆,我在浙江。
我们即将迎来四年的异地。
我有问过他,该怎么办。
“我喜欢你,想要继续在一起。即使是异地。”
这是他的回答。
于是我们就开始了异地的大学生活。
他几乎每两个月都来看我一次。
或者我去他的城市看他。
每次见面我们都期待不已,
想把相聚的这几天当做一个月来过。
我们连觉都舍不得睡,想多看看对方的样子。
是啊,就是这么腻歪。
我们就这么腻歪又艰辛的过完了我们的大二。
然而明天和意外你总是不知道哪个先来。
生活处处有意外。
跟他的这场恋爱让我拥有了躯壳,
因为我可以为了爱人不远万里前行去得到一个他的拥抱。
但又让我浑身布满荆棘,
脆弱的仿佛没有他,我会在一瞬间千疮百孔。
我担心的还是发生了。
A没有按照约定在那天过来看我,
我一个人待在酒店。
我打了无数次他的电话,无人接听。
直到深夜才昏昏睡去。
第二天醒来,我登录了他的QQ。
我进入空间刷新动态。
一个女生的生日动态里。
我看到了他们的合照。
第一次觉得这个熟悉的人如此陌生,
第一次反省,半年才能确定关系的正确性。
哭不出来,但胸口剧痛。
我躺在床上回想所有我和A的一切一切。
我就在酒店等了他整整一天,
晚上6点他来了。
我讨厌争吵,
讨厌男人满是借口谎言的那一套。
我说,“你来了,那我走了。"
他吓到了,第一反应去看电脑。
他明白了。
我开门就走,他拉住我,跟我下跪,
说对不起。
他哭的眼泪哗啦,但我除了沉默真的不知道作何回应。
我问他为什么,他说他寂寞。
我认为他是说了实话的。
对于实话,我反而更加不知道怎么回答。
不然要怪什么,怪大学离得太远吗。
这是我们自己的决定。
就应该一起承担不是吗。
我承认我没有出息,我离不开他。
我感觉推开他就像是把自己的皮肉从身体剥离。
我做不到。
我答应给他机会,下次不可以再犯。
但我高估了自己的宽容度。
我以为自己还可以像以前一样对他好,
耐心听他说教,
忍受他的小脾气,
但,我不能,再也不能了。
爱情经不起背叛,真的不是说分手那么简单。
出轨的恋人就像是破碎的碟,
裂痕是永远在的,并且只会更加破碎。
以前他贪玩,我觉得是男孩子的纯真,
现在他贪玩,我觉得是不学无术的loser。
以前他脾气臭,我认为这是对我的依赖感,
现在,我脾气比他更臭。
我们都是对方第一次爱的人,
很难轻易分开,轻易抽离。
每一次我脾气臭,他表面包容,事后就沾染其他女生。
每一次他犯错,我表面原谅,内心记恨时刻找机会爆发。
我们不能再在一起了,却依然在一起。
两个人都知道没有未来,
却都不说分开。
我们爱情败给了距离,
而我选择一个更远的距离结束这段腐烂的爱情,
谈的太辛苦的爱情本就是该结束的。
因梦思故人,
旧伤重起。
但愿故人安,
两厢各自如意。
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